La spiritualité! Un mot qui en fait sourciller plus d'un car souvent confondu avec la religion. Mais spiritualité et religion bien que intimement liées ne sont pas la même chose. On peut même être religieux sans être profondément spirituel et être spirituel sans être aucunement religieux!
Pour ma part, toujours à travers mon parcours pour faire face à ma grosse dépression qui m'a littéralement entraîné au seuil même de la mort, ayant tenté de mettre fin à mes jours au beau milieu de ma déprime, je ne peux nier le réel impact que cet élément a eu sur ma vie!
Étant une personne très cartésienne et rationnelle de nature, je n'étais nullement porté sur cela. Mais, il m'arrivait parfois de lire sur le sujet, d'essayer au travers de divers récits quelconques de découvrir un élément qui m'apportait un peu de paix intérieur. Je lisais sur les guides, les anges gardiens, l'histoire de Jésus, les diverses versions d'un Dieu tout puissant selon les religions que ce soit le judaisme, le christianisme, l'islamisme, l'hindouisme et le bouddhisme! Je me disais que je n'avais rien à perdre à explorer ces sujets étant déjà au plus creux de ma vie tout en lisant aussi sur la pharmacologie traitant de la bipolarité tel les thymorégulateurs dit efficaces, les antidépresseurs et les anxiolytiques. J'essayais de me forger une opinion, de me donner des pistes de réflexion pouvant satisfaire mon esprit rationnel!
Et un beau jour, je suis tombé sur des récits d'expériences de mort imminentes. Des gens ordinaires qui témoignaient de récits tous plus extraordinaires les uns que les autres. Certains avec peu de détails et d'autres avec un récit descriptif digne des meilleures histoires fantastiques. Cela a été pour moi une révélation auquelle j'ai décidé d'accorder un réel intérêt. Cela a été pour moi le début d'une croyance nouvelle en quelque chose de plus grand que ma simple matérialité, de ma simple individualité.
Petit à petit, j'ai voulu faire des comparaisons et trouver des failles écoutant et lisant toujours plus de récits d'EMI. J'étais toujours, à ce moment, au prise avec un grand mal de vivre et beaucoup d'angoisse! Cela me faisait même mal physiquement parfois! Tel des pincements au ventre et des tremblements! Mais à travers ces récits, j'entendais parler d'un DIEU AMOUR, d'une SOURCE DE PAIX, d'un AMOUR INCONDITIONNEL, de CONNEXION À LA SOURCE. Et à un moment très sombre, j'ai craqué! Je me suis allongé sur mon lit et j'ai décidé de m'en remettre à plus grand que moi c'est à dire ce Dieu, à cette SOURCE, à cet AMOUR. La première fois de ma vie que je décidais de m'en remettre à quelqu'un en qui j'avais très très peu foi, que je n'avais jamais vu, jamais entendu mais beaucoup entendu de témoignages. À ce moment, j'ai décidé de mettre un peu de confiance dans ce fameux Dieu. Je lui ai dit ceci: "Si c'est vrai que tu existes, si c'est vrai que tu es si puissant, si c'est vrai que tu m'aimes et que tu es toujours là pour moi, alors prend toute ma marde, je n'en veux plus. Je te la donne. Tu sais ce que je veux vraiment dans mon coeur." Et puis, j'ai dormi cette nuit là comme un bébé!
Encore une fois, ce ne fut pas magique et soudain, j'ai continué à peiner et à prendre ma médication rigoureusement! Mais, j'ai fait mon choix intérieurement soit Lui plutôt que le médicament! Et j'ai attendu, étant en arrêt de travail à ce moment là, j'ai peu à peu, remis le nez dehors de chez moi, et puis m'est venu l'envie de ne plus revivre ma vie d'avant! Donc, petit à petit, j'ai eu la pulsion qu'il me fallait pour faire des changement à ma vie! J'ai quand même peiné et angoissé encore un temps mais je me suis activé en ce sens. J'ai vendu mon condo, déménagé dans ma famille, décidé de retourner aux études! Et à ma grande surprise, tous ces éléments se sont dérouler très rapidement et sans mauvaise surprise. J'ai vendu mon condo au pris que je voulais, en un temps très très court, ma famille m'a accueilli à bras ouvert et mon déménagement s'est bien déroulé! Comme si tous les bons éléments avait été mis sur ma route pour que le souhait que j'avais au fond de moi soit exaucé c'est à dire de reprendre la maîtrise de moi-même pour être seulement bien!
Depuis que ces événements se sont déroulés, ma vie n'a plus la même saveur! Il s'est produit quelque chose à l'intérieur de moi! Était-ce réellement Lui (Dieu) qui est à la source de tout ca? Nul ne peut rationnellement le prouver? Mais nul ne peut le contredire non plus? Moi, j'ai fais mon choix, le choix de croire.
Maintenant, je crois en Lui(Elle) car selon les dires Elle(IL) n'a pas de sexe. Et c'est pourquoi la spiritualité est maintenant présente dans ma vie. Et, je ne peux pas vous décrire l'état de paix intérieur que cela me procure de savoir qu'il y a toujours quelqu'un qui met sur ma route les éléments dont j'ai besoin pour être heureux dans ma vie. Je n'essaie plus de contrôler ma vie mais plutôt de me laisser guider les opportunités qui me sont offertes.
Il faut le vivre pour le comprendre pleinement de manière rationnelle!