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Mon histoire

 

Aussi jeune garcon que je me souvienne, j'ai toujours eu une espèce de tendance solitaire, je dirais même un brin dépressive!  Bien que cela ne faisait pas parti de mon vocabulaire aussi jeune!  Je n'étais très bavard, ni très enjoué donc très peu sociable!  J'ai pourtant eu deux parents très joviales, sociables et entreprenant!  J'ai 2 soeurs également!  Je suis donc le seul garcon!  

Autant mon enfance que mon adolescence ont été marquées par un sentiment de différence, de non-compréhension, de rejet!   Habité par cet état d'être, j'ai toujours eu de la difficulté à m'intégrer partout où j'étais !  Autant dans ma propre famille qu'en dehors,  qu'il s'agisse d'entrer en relation avec les gens que de converser avec eux!  J'ai bien eu quelques réalisations que je considère comme de beaux accomplissements dans ma vie, mais ça n'a jamais rempli "ce vide intérieur".  J'ai fait ces choses, pouvoir être "fier de moi",  pour à tout le moins, essayer de devenir quelqu'un.

Mon parcours scolaire a été académiquement pas si mal avec de bons résultats, mais je n'ai pas poussé mes études à un très haut niveau.  Jamais terminé le collège et jamais poursuivi jusqu'à l'université, bien que j'aurais eu les notes pour le faire et que l'on m'ait souvent encourager à poursuivre dans cette voie !

J'ai toujours été un curieux de nature, nous le sommes tous, je crois bien à notre façon.  J'ai donc exercé de nombrer métiers qui m'ont permis de développer de nombreuses compétences techniques qui me servent bien aujourd'hui !  

Mais encore là, ce ne sont que des réalisations que je qualifierai "d'extérieur".  Car intérieurement, je ne me suis jamais senti bien ni même à ma place.  J'ai toujours jonglé entre des états mentaux"noirs" et des états plus "lumineux" avec différentes variations dans la durée.  Parfois c'étaient des cycles lents, parfois des cycles rapides.

Je n'ai jamais été en relation à long terme, jamais eu d'enfants !  Je ne me suis jamais senti disposé à ca! Depuis mon adolescence, j'ai erré d'un travail à l'autre, d'un bien matériel à l'autre jusqu'à faire l'expérience de ma crise ''Manie'' en élaborant un projet d'entreprise que je croyais avoir le potentiel de "changer le monde".  Cette manie m'a conduit à l'hospitalisation, le 22 mars 2018 à l'âge de 37 ans et à mon diagnostic de bipolarité !

Sur une période de 10 ans auparavant, j'avais entrepris une longue thérapie pour "travailler sur moi" et ma capacité relationnelle pour trouver ce qui "clochait" chez moi.  J'avais tenté l'hypnose, la psychanalyse, les formations express de gestion de l'angoisse et du stress, le cognitivo-comportemental, l'EMDR, etc. 

Ce fameux diagnostic de bipolarité a été reçu en moi comme sentiment "d'échec total". Car encore une fois, je me retrouvais face à mon "anormalité" par rapport aux autres !   Je n'avais donc pas réussi à être "comme tout le monde"!  

J'ai passé 17 jours au total en observation durant mon hospitalisation, je vous épargne toutes les expériences que j'y ai vécues et l'état paranoïaque dans lequel j'étais à ce moment-là!  

Je suis ressorti médicamenté et encore plus confu en moi-même.   J'étais encore dans une certaine "euphorie"  à ce moment  et j'avais toujours à cœur mon projet entrepreneurial que j'espérais mettre à profit pour en fin "me délivrer financièrement et bien vivre ma vie".

En recherchant un "COACH" pour m'accompagner dans mon aventure "business", j'ai abouti dans ma première expérience de retraite silencieuse où j'y ai appris des concepts comme la cohérence cardiaque, la médiation silencieuse de pleine conscience, de mon "pouvoir intérieur".   Certains concepts étaient concrets pour moi, d'autres beaucoup moins facile à "avaler".

Suite à cette première incursion, je me suis mis très très sporadiquement à ces pratiques, mais seulement quand je sentais que je "dérapais".  Quatres mois seulement arpès mon hospitalisation, je me suis senti tombé dans une grave dépression!  J'ai dû me mettre en arrêt de travail car cela m'angoissait beaucoup trop! Le poids de cettte dépression m'a même amené à faire une tentative de suicide tellement je n'en pouvais plus de ce "mal-être".  Je fut à nouveau hospitalisé et mis sous observation!

 

Suite à cela, mon inspiration entrepreneuriale avait totalement disparue, je ne sortais plus de chez moi, j'étais dans une angoisse extrême.  Je restais cloué au lit des jours entiers ou bien je m'absorbais l'esprit devant l'écran!  C'était tout ce dont j'été capable!  Pendant ce temps, j'avais  demandé à  avoir un traitement au lithium en remplacement de celui que j'avais eu à l'hopital!  Car c'était celui en lequel j'avais le plus confiance après avoir lu de nombreaux témoignages d'autres bipolaires concernant toutes sortes traitements. 

 

Je dois avouer qu'à la base, je n'ai jamais été très pro-médicament et ce que mes psychiatres me conseillaient ne me rassurait pas non plus.  Mais, vu ma condition, j'étais prêt à n'importe quoi pour "guérir"!    Car, au fond de moi, même si rien ne prouvait que la guérison de la bipolarité était impossible, je me refusais "d'acheter" cette conclusion!  

J'espérais bien que mon traitement au lithium me "remettre sur la bonne voie"!  Tout en le prenant rigoureusement, je suis retourné à 2 autres reprises faire cette retraite silencieuse où nous pratiquions la cohérence cardiaque et la méditation !  Ces 3 jours me rendaient un peu plus serein, mais de retour à la maison, je galérais encore.  J'avais donc le sentiment de tenter 2 traitements en parallèle et observer lequel des deux allaient réussir à me "sortir de mon état dépressif".   

Mon état dépressif a continué ainsi pendant des mois !  Mais cette fois, j'essayais un peu plus rigoureusement de pratiquer les notions que j'avais apprises lors de mes retraites !   J'étais devenu ami avec celui qui guidait ces weekends alors, nous nous parlions de temps en temps au téléphone ou via le web pour qu'il me motive à "persévérer" même si je ne sentais pas "d'amélioration".  

Très lentement, j'ai commencé à avoir un peu plus de clarté dans mon esprit, ce qui m'a amené à prendre des décisions très drastiques !  J'habitais un beau condo moderne à l'époque mais, l'intuition que je devais vendre c'était intensifié en moi !  L'intuition que je devais changer de travail aussi !   Évidemment, je n'avais aucune idée précise de ce vers quoi me diriger, mais je devais "agir".   Je ne vous cacherai pas que ces décisions m'ont quand même demandé beaucoup d'énergie pour les mettre à l'oeuvre!  Car je demeurais tout de même dans un certain état dépressif et peu enclin à "l'effort"!  

J'ai finalement vendu rapidement mon condo à un bon prix et je suis revenu vivre chez ma mère pendant presque un an par la suite !  Cette année de répit, m'a permis d'affiner ma pratique méditative et cela à chambouler ma manière de percevoir ma propre existence et ce que je considérais "important" dans ma vie !  

J'ai maintenant 43 ans aujourd'hui !   Je vis à la campagne près de ma famille, car ces ressources devenues beaucoup plus précieuses que l'argent pour moi maintenant !  Je gagne bien ma vie sur un plan financier !  J'ai une maison, ma petite entreprise, mon petit cercle d'ami!   J'anime des soirées karaokés de temps à autre et des mariages et j'accompagne des gens aussi via ce site pour le transmettre ce que j'ai appris au cours des 5 dernières années.  

 

Je n'ai jamais refait de manie ni de dépression depuis car je prends  bien soin de ma pratique au quotidien.

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