ÊTRE AUTREMENT

 

PARCOURS D'UN BIPOLAIRE  QUI A TROUVÉ UN MOYEN DE SE GUÉRIR DE SA BIPOLARITÉ!

Mon Histoire

Par mon témoignage personnel, j'aimerais amener ceux qui sont découragés par le peu d'efficacité de leur médication à considérer autre chose pour arriver à se libérer leur état bipolaire! Je ne suis pas psychiatre, sachez-le! Mais, ce que j'ai appris et mis en pratique me permet de vivre une vie saine dans un état de corps sain et un état d'esprit sain.  Je ne suis plus dans un état bipolaire!  Plus d'état maniaque, plus d'état dépressif et tout ce qui en découle: angoisse, mélancolie, lourdeur de vivre, phobie social, tremblement.

 

L'on dit que la bipolarité ne se guérit pas!  Mais, d'après ce que je vis maintenant, permettez-moi de m'objecter!  Il y a tout un climat de doute et de  peur vis à vis de la bipolarité car on vit dans une incompréhension total de soi-même. Même la psychiatrie ne parvient pas à bien cerner cet état.  On ne parle jamais d'espoir de guérison comme pour bien d'autres "maladie". Quand je n'allait pas bien, j'ai tâché de recherché cette espoir un peu partout. Dans les livres, dans des témoignages, dans la science qui traitait de ce sujet mais je n'ai rien trouvé.  J'ai dû compter que sur moi-même pour entretenir cet espoir.  J'ai bien failli le perdre en cours de route.

 Le 24 mars 2018, à l'âge de 38 ans, après un épisode d'extrême euphorie et de sentiments de créativité totale appelé "manie" combiné avec une totale déconnexion de la réalité m'amenant à être dans une psychose avec dépersonnalisation, j'ai reçu un diagnostique de bipolarité de type 1, J'ai passé  17 jours en soins intensifs en psychiatrie sous sur surveillance pour haut risque de fugue. Suite à cela, on m'a mis sous médication antipsychotique par injection.  Je n'ai su toléré le traitement que 2 mois.  La dose étant trop forte pour moi, car parfois je n'arrivais pas à demeurer debout!  Ce qui me paraissait très anormal ayant jamais ressenti cela auparavant. J'ai donc arrêté ce traitement contre l'avis de ma clinique externe de suivi! La sensation n'est pas réapparue.  J'ai été bien pendant 4 mois environ mentalement et physiquement! Suite à cela, sans médicament, mon état mental a décliné peu à peu vers la dépression! Inquiet, j'ai demandé à mon médecin de débuter un traitement au lithium pour voir si cela m'aiderait! Après un mois mon état a continué à se détériorer, à tel point que je me suis retrouvé de nouveau à l'hôpital, en octobre de la même année, pour état suicidaire grave. Le psychiatre qui m'a  interrogé à changer mon traitement de manière que j'ai trouvé très arbitraire et désinvolte.  Déçu du peu de considération que mon psychiatre avait eu pour moi à ce moment là, j'ai perdu confiance en lui!  Donc, peu de temps après ma sortie de l'hôpital , j'ai choisi de pas  suivre sa recommandation bien que je me sentais toujours en mal de vivre.  J'ai demandé à voir un autre psychiatre le 15 novembre via mon médecin traitant!  Ce psychiatre m'a fortement recommandé de reprendre un traitement au lithium, il m'inspirait un peu plus d'humanité!  J'ai hésité mais j'ai repris ce traitement, selon son avis, malgré tout pour lui donner un plus longue chance de me prouver son efficacité!  Et, puis j'ai fais mes journées, une à une suite à cela, en espérant que cela irait de mieux en mieux!  Dans une angoisse indescriptible, un mal-être très envahissant et avec un grand manque d'énergie!  Mais, malgré tout ces  événements, je gardais un peu d'espoir de guérison.  L'espoir, dans mon for intérieur, qu'il y avait probablement une autre voie à emprunter que celle de la médication à tout prix! Que j'étais condamné à ça! Qu'il y a avait peut-être une voie de guérison pas juste de stabilisation pour cette maladie dite incurable.  Mais dans le découragement, je me demandais souvent si j'y arriverais un jour sans médication ou si je devais me résigner et accepter de vivre avec.  Mais, j'étais aussi prêt à tout pour tenter autre chose qu'une satané pilule. Je voulais expérimenter autre chose.  Je ne voulais pas croire la médecine moderne qui me disait toujours d'attendre que cela fasse effet. Qui fallait être patient et accepter son sort! Je n'allais pas mieux, j'avais l'impression que mon état ne pouvait être pire que je ne pouvais me sentir plus mal! Mon état m'a donc poussé dans mes derniers retranchements. 

Aujourd'hui, après cette épisode troublante de ma vie et aussi 38 autres années de diverses tourmentes psychologiques, je n'ai plus besoin de médicament.   Je n'ai plus d'angoisse, je n'ai plus de pensées qui partent dans tous les sens quand je suis seul avec moi-même.  Je n'ai plus  d'excès d'enthousiaste ou de folie créatrice d'envergure qui mène à la manie! Je ne dépense plus sans réfléchir aux conséquences, je n'ai pas une libido débridée, plus d'excès de propos irréfléchi ou de saut d'humeur non-volontaire!  Je suis simplement en paix en dedans! Et avec  cette paix, j'aime, je travaille et je vis ma nouvelle vie!​​

 

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